Возьмём мужика. У него есть любимое дело. Допустим, оптом торгует, карьеру строит, автомобили чинит, или наукой занимается – совершенно всё равно. Что хочет мужчина по отношению к любимому делу? Во-первых, закрепиться в нём, не потерять это дело, а во-вторых, усовершенствоваться, начать с него больше зарабатывать, получать некую отдачу - моральную и материальную, не так ли? Это совершенно нормальное отношение к делу.

Женщина может сколько угодно рассуждать про карьеру и успех, как бы там она ни хорохорилась, но главным является её личная жизнь, семья. При всех обстоятельствах семья окажется у неё на самом первом месте. И тогда её мужчина будет таким же для неё делом. Тогда что хочет от мужчины женщина?

Во-первых, она хочет удержать этого мужчину у себя, если она его любит или просто он её устраивает – в данном случае, одинаково. Он уже принадлежит ей, верно? Она хочет его удержать и сознательно, и бессознательно.

Во-вторых, она хочет его переделать так, чтобы усовершенствовать, получать от него больше. Всевозможных жизненных бонусов. Если вдуматься, это совершенно нормальное отношение. Так же и мужчина хочет получать от дела больше всяческой выгоды, соответственно, каждая женщина хочет переделать своего мужчину.

Не следует думать, что это желание переделать такое примитивное, будто женщина сидит и думает грустную думу: “Вот как мне его переделать, чтобы он не разбрасывал носки, чтобы больше зарабатывал, чтобы почаще говорил ласковые слова, чтобы по хозяйству больше помогал”, и ещё что-то там. Женщина не хочет, она этим живёт. Можно ли сказать про сердце, что оно хочет биться?

По отношению к женщине тут даже понятие желания неприменимо, ведь она естественна как животное. Она любит приятное, и в её натуре переделать мужчину таким образом, чтобы с ним было ещё приятнее. Женщина всегда манипулирует мужчиной, и это не потому, что она такая плохая-испорченная и этого сознательно хочет, а потому, что это её Дело. Это её натура. Вот если я хочу в своем деле продвинуться, чтобы тексты были лучше и интереснее, чтобы меня больше читали - в этом есть манипулирование, это подло? Нет.

Так же и женщина, она с этим живет. Сердце колотится, птицы поют, деревья растут, а женщина хочет переделать своего мужчину. Пушкин размышлял о том же самом и писал (в поэме "Езерский"): "Зачем крутится ветр в овраге, Подъемлет лист и пыль несет, Когда корабль в недвижной влаге Его дыханья жадно ждет? Зачем от гор и мимо башен Летит орел, тяжел и страшен, На черный пень? Спроси его. Зачем арапа своего Младая любит Дездемона, Как месяц любит ночи мглу? Затем, что ветру и орлу И сердцу девы нет закона".

Сознательно женщина, может, и не имеет такой установки, и если при ней начать рассуждать, что, мол, все женщины хотят переделать своего мужчину, почти наверняка будет отрицать, уйдёт в "несознанку". А то и начнёт сыпать выспренными фразами, что "человека надо любить таким, как он есть" (неосознанно при том подразумевая саму себя). Ну как же. Она же нетакая))) Однако натура будет требовать от своего избранника всё большего и большего. Другое дело, что мужчина может оказывать сопротивление: “нет, мать, хрен буду помогать тебе мыть посуду”. Тогда она обломается. Перенесёт свои попытки в другую область. Если же с ней согласиться, то будет всё более усиливать своё воздействие. Женщина довольной никогда не бывает. Ей всегда надо большего. Достаточно вспомнить "Сказку о рыбаке и рыбке" Пушкина.

Это было вступление, но теперь перейдём к главному. Женщина никогда не живет абстрактными идеями, оно ей нафиг не нужно. Ей, её натуре не интересны высокие отвлеченные истины, касающиеся каких-нибудь наук, искусств, или чего-то такого. Она живёт совсем другим. И для того, чтобы задействовать мозги чисто в интеллектуальном смысле, женщине нужно приложить некие дополнительные усилия. Ведь нам, мужчинам, также надо прикладывать дополнительные усилия, чтобы проанализировать отношения. В норме, по умолчанию, голова под совсем другие задачи заточена.

Итак. Подобно тому, как мужчина обожает рассуждать на темы. связанные с его любимым делом, женщина любит (и стремится) говорить на темы, близкие ей лично, касающиеся себя, любимой. Вспомним: самое её существо проникнуто духом желания воздействовать на мужчину. И если в общении женщина делает некое сообщение, или задаёт вопрос, касающийся отношений, на первый взгляд, отвлеченный, например: "после какого периода отношений мужчина должен сделать предложение?" - наверняка, пусть даже неосознанно, она имеет в виду себя. Стало быть, у неё отношения, которые ещё не доразвились до уровня предложения со стороны мужчины.

Все вопросы женщины, все её интересы вертятся вокруг себя, любимой. Ну, и вокруг всех, кого она любит - близких, или родителей, или подруг... Если мужчина может целыми днями думать о каких-то отвлечённых проблемах, о своей работе, научных идеях, о чём-то ещё, то женщина почти всегда подразумевает себя. В норме ей не нужно - физически, органически - задумываться о каких-то абстрактных вещах. У неё нет такой потребности. Это так же неестественно, как если бы мой кот Мурз решил бы мыть за мной посуду. Это нереально. За собой он тарелку ещё помоет. Но чужую-то посуду мыть зачем?

Так же странно от женщины требовать интереса к абстрактному. Мы, мужчины, совсем не понимаем наших подруг. Не не можем вместить той простой мысли, что женщина никогда ничего не говорит просто так. Ну, или почти никогда. Её натура прорывается всегда. Женщина всегда что-то подразумевает. И это как-то, пусть и отдалённо, но связано с ней, её личностью или отношениями. Стало быть, у нее в голове переваривается какая-то затаённая мысль. Идёт некий процесс, конечной целью имеющий то, с чего мы начали: переделать своего мужчину и его удержать.

Парни, отдавайте себе отчёт: практически всё, что ни произносит женщина имеет конечную цель воздействия на нас. Если она любит, если ругает, если слушается, если не слушается, если спрашивает о политике или рассказывает о подругах – в любом случае имеет место личностное многоцелевое воздействие. Потому что иначе она не может, её натура заточена под задачи такого воздействия, это её Дело, она в нём живёт, и не может не продвигаться вперёд. Это точно так же, как мы, мужчины, живём своим Делом. Согласитесь, странно не желать в нём усовершенствоваться? Но тогда что в том странного или предосудительного?

Если женщина произносит некую отвлеченную фразу (якобы отвлеченную), скажем, приводит пример подруг, или задаёт некие вопросы, она всё равно бессознательно как бы оценивает свои слова по двум указанным критериям. “Этот пример, который сейчас скажу, удержит ли его, позволит ли его переделать?” Разумеется, здесь упрощён весь душевный механизм. Как таковой, оценки не происходит. Сама женская натура почти всегда имеет эти две цели.

Такая "оценка" происходит мгновенно, на уровне интуиции. Это очень мощная конструкция, выработанная миллионами лет эволюции, она весьма совершенна. Уже писал, что мужчинам в нашей культуре практически нечего противопоставить. В традиционной - да, были средства. Ссылка на Традицию, на общепринятое, на освящённое опытом предков: "баба, знай своё место!" Но современной женщине так не скажешь.

Итак, при оценке сообщения происходит сравнение с неким внутренним эталоном, базовыми потребностями натуры: "то, что сейчас ему скажу, позволит ли достичь двух целей". Если позволяет достичь, то фраза произносится, если нет – то женщина либо вовремя спохватывается, либо вообще не говорит. Она не будет говорить просто. У женщин никогда ничего не бывает просто. Не может она просто так передать сахарницу, она делает это со смыслом - почему и возникла эта шутка. Всё это связано с океаном отношений, в котором женщина плавает, она чувствует себя в них как рыба в воде. В отличие от тупых мужчин, которым надо всё разжевывать.

Теперь продемонстрируем работу этого механизма на конкретных примерах. Вы смотрите новости по телевизору. Ваша девушка заходит и задаёт совершенно отвлечённый вопрос. Скажем, почему на последнюю встречу Порошенко, Меркель и Олланда в Берлине не пригласили нашего Президента. Помните: её не может интересовать политика! И спрашивает она потому, и только потому, что видит: вы политикой весьма интересуетесь. Это такой способ манипулирования: "я вижу, что ты интересуешься политикой и хочу показать, что уважаю этот интерес". Для того, чтобы сделать отношения ближе. Чтобы получше привязать к себе.

В самом крайнем случае, подруга может бояться, что жизнь станет хуже - поскольку, раз Путина не пригласили, то что-то пошло не так, и будут новые санкции. Но в любом случае, вопрос имеет не абстрактную, но вполне конкретную (пусть и не всегда осознаваемую) цель. Близкую интересам женщины. Не бывает у неё других интересов, поймите! А если они всё же есть, то наверняка, на 100% это будет сопровождаться наличием тараканов. Или наличием недюжинного ума. Но следует помнить универсальное правило: чем больше ума у женщины, тем меньше у неё сердца. Тем более она стервозна и расчётлива. Уж лучше пусть будет простушкой, которая стремиться вас к себе привязать. А что плохого? Пустите это стремление в правильное русло. Пуст борщи варит. Да и дело с концом.

Второй пример совсем простой. Подруга рассказывает вам сон. В нём она занималась сексом с другим, потом подошла к вам, взяла за руку, чтобы повести на верхний этаж, но вы отказались. Сами расшифровать сможете? Следует догадаться, как минимум, что если женщина любит, или хотя бы заинтересована в отношениях, то такой сон никогда рассказывать не будет. Она прекрасно чувствует, что своим сообщением отношения не укрепит. Даже если такой сон ей на самом деле приснился - она умолчит о нём обязательно. Даже в случае, если у вас есть традиция, что она всегда рассказывает вам свои сны. А если она всё же рассказала...

Наконец, более сложный пример. Допустим, девушка между делом упоминает, что у многим её подругам попались женственные парни: ну, такие метросексуалы, худенькие, стильно одевающиеся, постоянно следящие за собой, использующие дорогой парфюм... Это тоже никак не просто. Она не могла сказать это просто так - именно в силу всего изложенного. В подавляющем большинстве случаев женщина говорить просто не умеет. Значит она что-то хочет от своего избранника. Иначе - зачем сказала?

Возможно, она почувствовала, что парень в глубине души терзается своей незрелостью и недостатком мужественности. И захотела его как бы успокоить: "мне нравятся такие как ты, метросексуалы". Тем самым она надеется укрепить отношения. Надеется бессознательно. До уровня сознания все эти вещи чаще всего не доходят. И если ей об этом рассказать, что она будет почти наверняка горячо отрицать. Бессознательное же!

Это совершенно нормальный подход. Если люди хотят быть вместе, выстроить гармоничные, глубокие отношения, то они должны подчеркивать достоинства друг друга. Если женщина любит мужчину, который занимается ремонтом автомобилей, то обязательно упомянет, что ей всегда нравились специалисты, которые могут делать всё своими руками. Или - что она презирает мужчин, у которых руки растут из ж**ы.

Если женщина заинтересована в отношениях, она не сможет заявить: "ты знаешь, мне никогда не нравились автослесари потому, что я люблю интеллектуалов, как мой папа". Она никогда этого не скажет потому, что чувствует, что в душе её избранника тут же возникнет напряжение. Если она сказала такую фразу своему парню-автослесарю, даже если оговорилась случайно - то её можно смело бросать. Потому что она теперь сама будет искать повод, чтобы уйти. Или будет так выстраивать отношения, чтобы вы с ней расстались. Дабы инициатива была не за ней. Чтобы подружки утешили её, несчастную.

Гармонический брак заключается в том, чтобы всегда говорить правильные вещи. Вот это не очень многие понимают. Ни в коем случае нельзя резать правду-матку. Надо обязательно прикидывать: упрочит ли сказанное наши отношения? Если девушка хоть чуть-чуть прибавила в талии, и вопрошает: "ты не находишь, что я потолстела?” - ни в коем случае не следует соглашаться. Надо говорить что угодно, врать на голубом глазу, только не соглашаться. Если же вас напрягает прибавка в весе, предложите что-то типа: "Если ты так боишься потолстеть, то с завтрашнего дня мы вместе будем кататься на велосипедах (много гулять в парке, бегать перед сном)". Нормальная женщина оценит и вашу деликатность, и участие в её проблемах.

Гармоничные отношения - когда оба супруга чувствуют себя уверенно. Если нас критикуют в браке, мы всегда чувствуем себя неуверенно. В этом ценность гармоничного союза: говорить друг другу такие вещи, чтобы другой чувствовал себя уверенно. Произносить надо только правильнее вещи. Женщины в этом далеко превзошли нас, мужчин: когда собираются произнести что-то, всегда сравнивают, прикидывают – правильная эта вещь, или нет.

Итак, если избранница сообщает, что у многих её подруг женственный парни, то тут несколько вариантов. Либо она хочет укрепить отношения, успокоить терзания от недостатка мужественности. То есть рассматривает как женственного: “я не считаю тебя мачо, харизматическим лидером, ты такой немножко женственный, но мне это нравится". Поэтому она и говорит, что у подруг такие парни. Тем самым она действует в русле правильного выстраивания отношений. Она даёт понять, что "я не считаю очень мужественным, но всё равно хочу быть с тобой". А если совсем попросту: "ты меня устраиваешь". Пока. Не забыли ещё, что женщина чаще всего благоволит, а не любит?

Либо она хочет переделать, и это такой тонкий намёк: либо ты недостаточно следишь за собой, купи дорогие духи; либо наоборот – ты слишком много следишь за собой. А может быть и невинное желание покрасоваться перед парнем, получить от него комплимент, вынудить его: "подругам нравятся метросексуалы, а я не такая". Такая невинная попытка понравиться. Здесь надо смотреть по ситуации. Однако самое главное, что следует иметь в виду: женское общение изначально имеет целью не поиск истины, но средство воздействия на нас, и этой всегдашней целью тяжело искажено.

Даже если ваша подруга будет рассматривать литературного героя, скажем, Евгения Онегина, то практически всегда в ней будет идти бессознательный процесс переваривания этого героя применительно к ней и её нынешним отношениям: или к базовому желанию изменить своего парня, переделать его, наподобие Евгения Онегина, либо, наоборот, намекнуть, что "ты похож на Онегина и мне нравишься". В любом случае женщина использует манипулятивные технологии, чтобы на вас повлиять.

Разумеется, не следует упрощать картину, представляя женщину тупым животным. У неё вполне нормальные, весьма качественные мозги. Их неоспоримое достоинство (и главное отличие от наших) - глубокая интуитивность, нюх на настроение, и обострённое внимание к мелочам. Отчего, кстати, общение с женщиной - настоящее удовольствие: мужские и женские мозги идеально дополняют друг друга. Вся разница в том, что у неё мотивация другая. Если будет настоящий стимул - скажем, избранник вынудит порассуждать об Онегине – то да, мозги тут же включатся. А в норме она сосредоточена только на своём, девичьем. Подробно весь этот процесс описан здесь.

У меня была читательница, которая блистала в коммах. Её рассуждения были изумительны. Она прекрасно размышляла об Онегине, куда лучше, чем я. Когда я задавал вопрос: у вас прекрасные мозги, есть что сказать людям, почему в своём ЖЖ ничего не пишете? - то получал неизменный ответ: "а мне это не нужно. Написала потому, что вы меня вынудили".

Однако нам важно иметь в виду следующее принципиальное отличие: если в нашем, мужском желании обсудить некую тему (скажем, того же самого Евгения Онегина) чаще всего лежит абстрактный, отвлечённый интерес, желание познать истину_как_она_есть, то женщина будет говорить на эту тему потому, что её вынудили. Женщине не нужна истина, ей нужно счастье. И самое построение её рассуждений будет не чисто интеллектуальным полётом, но будет так или иначе коррелировать с желанием нравиться и стремлением переделать. "Так или иначе" выделено - намеренно использую модальность. У одной сильнее, у другой слабее, у третьей вообще нет. Но мы говорим о большинстве. Для теоретика самое интересное - это правило))) Только тётки любят жить исключениями))

Итак. Если женщина о чём-то заговорила, почти наверняка чего-то хочет. Как минимум - сигнализирует о неких своих внутренних желаниях. Женщина хочет всегда. Она хочет быть вместе, она хочет переделать, чтобы получить больше бонусов. "Ты мне говоришь "я тебя люблю" один раз в день, а я хочу, чтобы говорил каждые полчаса". Потому что подругам их парни так говорят.

Женщина по своей сути – стихийный манипулятор. Не потому, что она какая-то плохая. Натура такая. Её мужчина – это её Дело. Самое главное в её жизни – отношения.

Всё изложенное непосредственно касается только мужчины. От подруги она тоже может что-то хотеть, ждать, получить... Но это не так явно. От своего мужчины она хочет явно.

В свое время мне пришла в голову неожиданная мысль. Она встала перед внутренним зрением так явственно, как будто картинка. Когда мужчина решает быть вместе с данной женщиной, он становится менее требовательным, начинает больше прощать. “Мне же придётся всю жизнь с ней пройти, надо же правильно отношения строить, видеть перспективу, примиряться с неприятными мелочами". К чему мелочиться, если есть главное? К чему приведёт это раздувание мелочей?

С женщиной всё в точности наоборот. Когда она решает быть с этим мужчиной, то становится куда более требовательной, причём именно в мелочах. Она хочет всё больше и больше. Пока совсем не загонит под каблук. "Мы же будем всю жизнь вместе, он должен быть идеален, чтобы мне завидовали все подруги". Мысль пришла в голову случайно, и я об этом написал. Все умные читательницы в коммах согласились. Все до единой.

Комментарии тут: http://kot-begemott.livejournal.com/2294638.html