С неделю назад обсуждали брак и отношения с неженатыми друзьями. Я озвучил точку зрения, что каждый из нас сам выбрал то состояние, в котором находится. То есть, если мы не говорим о нескольких месяцах, но о том, что длится годами, это свидетельство личного выбора человека. Каждый выбирает, хочет ли он/она быть в браке или нет, и действует соответственно. Заявления же про то, что в активном поиске, что хочет жениться/выйти замуж не имеют ни малейшего значения.

Эта позиция была озвучена в романтической комедии The Wedding Date (на русском “Жених напрокат). Не исключено, что звучала она и раньше, но я познакомился с ней в данном фильме.

Если кажется, что подход ошибочный, попробую пояснить. Давайте представим мужчину или женщину, который/ая говорит, что заинтересован/а в долгосрочных отношениях, в браке, но вот не складывается. Полагаю, что у каждого есть такой пример. Человек стремится к созданию семьи, но не везет, постоянно натыкается на не самых подходящих кандидаток/ов. Кто же будет спорить, что может не везти, что достойных (умных, добрых, заботливых, привлекательных и т.д.) мало.

Я согласен, что всё так. Я не согласен с тем, что нет ни одного или ни одной подходящей пары. Мы говорим о жизни на территории бывшего Союза или о жизни в иммиграции, – не суть важно. Найти пару можно. Если хотеть. Те же, кто не находят, просто не хотят.

Да, я знаю, что девушкам на сайтах знакомств пишут хамы, что непристойных предложений много. Но я знаю, что и нормальные послания есть. Вопрос выбора. Личного выбора каждого.

Вслух можно говорить, что хочется серьезных отношений. И верить в это. Но при этом выбирать исключительно тех, кто не заинтересован в серьезных отношениях.

Как происходит такой выбор? Подсознательно. Но если в выборе произошел сбой, то человек активно работает над тем, чтобы убедить заинтересованного в настоящих отношениях человека, что ничего не выйдет. Если не удастся убедить, то придется инициировать разрыв.

Те, кто хочет серьезных отношений, находят их за считанные месяцы. Те, кто не находят за пол-года/год, не хотят.

Человек может не хотеть вступать в брак в течение какого-то периода времени, а потом под влиянием каких-то внешних или внутренних причин изменить установку и быстро найти себе пару. Но если человек не находит дольше, чем в течение полугода, значит и не хочет.

Между первым и вторым браком у меня был перерыв в 10 лет. За почти 10 лет постоянных возвращений на сайты знакомств я заметил, что существенный процент дам или никуда с сайта не уходит, или возвращается также, как и я. В каком-то числе случаев – уже благодаря социальным сетям и тому, что русскоязычная община “Большого Торонто” не столь велика (оценки от 100 до 150 тысяч), – я знаю, что ситуация не изменилась и за последние 3 года, когда я не бываю на сайтах знакомств.

По очевидным причинам у меня нет наблюдений за мужской аудиторией сайтов знакомств, но насколько можно доверять словам дам в данном вопросе, там тоже самое: значительный процент мужчин в лучшем случае временно уходит с сайта, чтобы вернуться через несколько недель-месяцев.

Я надеюсь, что Вы, мой дорогой читатель, выбрали в качестве примера кого-нибудь из друзей или знакомых, а не себя самого. Потому что заметить проблему у соседа заметно легче. У себя самого заметить недостаток вроде бы не сложно, но крайне сложно признать, что это проблема. Обычно мы находим себе оправдание, избавляющее нас от необходимости признавать наличие проблемы.

Нет ничего плохого или неправильного в том, чтобы искать только короткие романы – хоть на одну ночь, хоть на месяц или год. Как показывает практика, многих это устраивает, они так живут годами, а то и десятилетиями (ВПС находился в таком состоянии лет 10 до первого брака, а потом 10 лет между первым и вторым).

Если такой подход устраивает человека, то не дело окружающих, указывать как ему/ей жить. Но на мой взгляд крайне полезно разобраться в самом себе и понять, что именно на данном этапе жизни самому человеку нужно.

Если краткосрочные отношения, то не мучить себя надуманными сожалениями о том, что вот надо выйти замуж/жениться. Нет, не надо. Во всяком случае в ближайшее время.

Если же на самом деле хочется замуж, а не получается уже больше 6 месяцев, видимо, надо пересмотреть критерии отбора кандидатов, критичнее отнестись к собственной ценности на рынке женихов и невест. Ну, или задуматься, не является ли желание выйти замуж – попыткой самогипноза, а на самом деле это нужно родне или друзьям.

“А чем плох самообман?” – спросит читатель. Поскольку практически все мы в той или иной мере по тому или другому вопросу обманываем себя, то хочется ответить, что ничем не плох. Но после секундных раздумий мы придем к тому, что самообман заставляет игнорировать причины неудач или концентрироваться на ложных причинах, то есть уменьшает наш контроль за ситуацией, что в конце концов всё это мешает нам стать чуть более счастливыми.

Отказ от самообмана похож на тест с зефиром: некоторое время перетерпеть (“я виноват/а в случившейся неприятности”), чтобы получить заметно большую награду (стать счастливее, не наступать больше на эти грабли). Рассуждая рационально, с этим трудно не согласиться – это на 100% в наших интересах. На практике же все куда сложнее, и мы часто не желаем проходить через сколько-то минут/часов/дней стыда перед собой, зато портим себе жизнь на месяцы и годы.

Теперь оставим сферу отношений и перейдем к работе. Поскольку я только что закончил слушать очень дельную аудиокнигу Джека Уэлша (бывшего главы General Electric, одного из самых известных менеджеров современности) The real-life MBA и начал слушать First-time manager, то важные качества менеджеров и работников – с точки зрения менеджеров, – словно перед глазами. Как понимает каждый, все не могут быть начальниками, но большинство из нас демонстрирует заметно меньший интерес к работе, чем могли бы. Пусть не во всем, но, как минимум, в части должностных обязанностей. Мы держимся за сторонние интересы, тратим на них время, которое могли бы потратить на приобретение знаний и навыков, кои полезны для карьеры… Одним словом, в том, что мы в своем карьерном поиске не дошли до того уровня, который – как нам кажется! – мы хотим, а то и заслуживаем, виноваты в основном мы сами.

Безусловно, в какой-то момент карьерной гонки начинают действовать наследственные факторы, – интеллект, другие уникальные способности, – кои мы не можем изменить, но по коим проигрываем конкурентам. Тем не менее мне кажется, что подавляющее большинство застрявших на не самых высоких должностях хотят быть именно там, где и находятся. А разговоры про то, как они алчут продвижения, ничем не отличаются от разговоров человека, который 9 лет якобы ищет жену, но никак не может найти достойную (и этот человек не Робинзон Крузо:)).

Нет ничего недостойного в том, чтобы хорошо делать техническую работу. Или средне, или удовлетворительно. Я не считаю, что всем надо рваться в начальники. Речь не об этом, но исключительно о том, что мы находимся там, где на самом деле желаем находиться. Если некто старший инженер, значит это то, чего он хочет. И становиться менеджером он не хочет, чтобы он не говорил на пьяную или трезвую голову. Тоже самое с младшим научным сотрудником или тестером, техником, продавцом, менеджером, водителем, санитаром, терапевтом, бухгалтером, косметологом, маляром, слесарем, карикатуристом в газете, журналистом и т.д.

Если мы находимся на какой-то должности больше года-двух, а тем паче 5-10 лет, это значит, что мы на самом деле не хотим другой должности.

Если человек пошел учиться, закончил курсы, сдал экзамен, но продвижения нет, значит он/а сам/а подсознательно не пускает себя вперед, не дает себе шагнуть на следующую ступень, подставляется, плюс не приобрел (или не развил) какие-то необходимые для карьерного продвижения качества или знания.

Нечего гадать, по какой именно причине подсознание человека (или “система 1” в терминологии Становича и Уэста) не пускает его вперед, мешает ему, заставляет делать ляпы, совершать ошибки, упускать возможности. Вариантов много, в каждом случае нужно разбираться отдельно, важно то, что за этим стоят не козни врагов или судьба/рок/воля богов, а именно внутренние причины.

Самообман в делах карьерных не менее распространен, чем в делах любовных. И избавляться от него следует по тем же самым причинам – чтобы обрести чуть больше контроля над собственной жизнью и чувствовать себя немного счастливее.

Примерно те же доводы можно привести по поводу всех остальных сфер жизни, какие только придут в голову. Из чего можно сделать вывод, что мы живем в том мире, который создали себе сами. Вернее, что мы выбрали себе такой путь, который позволяет увидеть мир в определенной плоскости, под определенным углом, достичь только этого, но ни в коем случае не большего и т.д.

Каждый из нас демиург не в смысле, что мы создаем мир, что всё вокруг – плод нашего воображения. Но мы ответственны за выбор очков, через которые смотрим на мир, и карты, которой будем следовать. Мы создаем не внешний мир, но свою проекцию внешнего мира. И живем мы в созданной нами проекции, а не во внешнем мире.

Нет, мы не шизофреники, живущие в собственных фантазиях, мы живем во внешнем, реальном мире, но мы воспринимаем этот мир, через созданные нами фильтры, которые искажают реальность. Потому и реагируем мы не на происходящее, но на искаженные нашими внутренними фильтрами стимулы внешнего мира. Плюс реакция наша – это выбор из ограниченного набора вариантов, кои мы считаем для себя допустимыми. Потому на одну и ту же ситуацию разные люди реагируют по-разному, а их действия в долгосрочной перспективе отличаются еще сильнее, чем изначальная реакция.

Мы не живем в лучшем из миров. Однако мы живем выбранной нами самими проекции этого мира. И целиком в наших силах изменить точку зрения, заметить в мире возможности, кои мы не замечали раньше, воспользоваться ими и стать чуть счастливее. Или остаться там же, но только разобравшись в конкретных, выбранных нами же, ограничениях для собственной жизни.

В предложенной выше схеме есть один существенный изъян – она касается только современного мира, причем в основном стран Запада.

До самого недавнего времени возможность выхода замуж/женитьбы по любви для подавляющего большинства людей отсутствовала, да и возможностей сменить место работы или сферу деятельности толком не было.

Диктат общественных институтов, особенно религии, был силен и в значительной мере определял фильтры, через которые люди воспринимали происходящее. Попытки же сменить “внутреннюю оптику” приводили к конфликтам, давлению на человека, т.е. делали его менее счастливым. Причем для того, чтобы стать несчастным тогда было куда больше обстоятельств, т.к. контроль над своей жизнью у подавляющего большинства людей было меньшим, чем ныне. Так что неудачное стечение обстоятельств било по людям – двести или тысячу лет назад, – куда сильнее, чем в наши дни.

Впрочем, последнее обстоятельство только делает привлекательность нашей сегодняшней ситуации еще выше. Глупо, имея все возможности, не разобраться в собственной жизни и том, как мы сами ее определяем, чтобы обрести чуть больше контроля над происходящим и стать немного счастливее.

А ведь нам не хочется думать о себе, как глупых, не правда-ли?

Созданный нами мир